Salut ! Je m'appelle Carlos Nova. Et voici ma jeune faire-valoir qui n'a rien à dire, Fae Yet (on t'a vue, retournes donc en-dessous de la table). Comme plusieurs bachelier-ère-s en communication publique, je suis un expert du contenant branché sans contenu et j'essaie de boucler mes fins de mois avec des emplois précaires de journaliste pigiste. Et il faut que cela vende, alors le mot d'ordre est : conformisme, originalité zéro. Vous voyez un article signé, mais le-a signataire n'a pas de titre ou de diplôme particulier ? C'est nous ! Malgré mon absence totale de spécialisation, comme la plupart des gens qui écrivent dans les magazines féminins, je ne me gène surtout pas pour écrire sur des sujets que je ne maîtrise absolument pas et, par la bande, je me permets de donner des leçons. Compensant assez peu l'ignorance par l'expérience de vie (les femmes, je connais cela, et je le sais puisque j'ai passé mon cours d'éthique en regardant les strings des filles universitaires assises devant moi, elles-mêmes lectrices assidues de magazines féminins) et l'utilisation de premier niveau des concepts issus de la psychologie populaire, cette pseudo-science à la crédibilité surfaite, je n'éprouve aucune, mais vraiment aucune angoisse ou sentiment de culpabilité à l'idée que ce que j'écris servira de matériel de socialisation à des fillettes pré-adolescentes alors que je ne fais que leur inculquer une pensée dominante masculiniste où la fellation devient le but de leur vie (que voulez-vous, il faut bien gagner son pain). Et imaginez-vous donc que c'est moi qui écris la chronique sur la séduction ! Qu'est-ce qu'on va S'AMUSER !

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Salut, vous, l'HOMME viril ! Vous n'avez pas de conjointe ? Vous ne savez pas comment vous y prendre avec les femmes ? Hé bien, moi, je vais vous aider par le biais de cette chronique.

Tout d'abord, lors de la première rencontre, ne montrez pas votre côté agressif. Vous pourrez le montrer autant que vous le voudrez lorsque vous aurez couché avec elle et qu'elle sera bien accrochée et qu'elle acceptera n'importe quoi pour ne pas vous perdre. À ce moment-là, vous ferez bien tout ce que vous voudrez, et nous n'aurons plus AUCUNE responsabilité, évidemment. Mais, d'ici à ce que ce moment inévitable arrive, retenez-vous un peu. C'est difficile, mais l'incroyable volonté masculine (que vous possédez, semble-t-il) vous permettra d'y arriver.

Contrairement à ce que vous pourriez croire, l'agressivité d'un illustre inconnu (infiniment viril et pratiquement infaillible, mais tout de même inconnu) pourrait, dans certains cas, faire peur aux femmes. Que voulez-vous, elles sont petites, vulnérables, fragiles, et vous, vous êtes plus grand, (vraiment) plus gros et plus violent qu'elles, et, surtout, avec plus de testostérone (reconnaissons-le, c'est le BUT ULTIME de votre vie). Donc, l'agressivité et la violence, mettez-les en veilleuse quelques instants, car, puisque les femmes sont d'un naturel inquiet, méfiantes, mauvaises et branleuses, c'est long avant de gagner leur confiance pour ensuite s'en servir contre elles.

CONCRÈTEMENT (il faut bien vous éclairer parce que, malgré votre grande sensibilité, vous n'êtes pas capable de vous mettre à la place des autres et de vous rendre compte que ce serait une gaffe -- rassurez-vous, je suis comme cela moi aussi), cela signifie qu'il ne faut pas parler d'anecdotes du genre : la fois où vous avez engeulé le voisin, la fois où vous avez engueulé une conductrice sans raison apparente, la fois où vous avez fait votre show-off dans un parking derrière un bar à 2h du matin pour impressionner une fille de 14 ans, la fois où vous avez sacré une volée au beau-frère de votre ex- (même s'il le méritait) qui voulait vous empêcher d'isoler ladite ex- du reste de sa famille, et, surtout, ne dites pas à votre future conquête que vous êtes en probation (grâce aux failles du système judiciaires dont un avocat grassement payé sait profiter) pour agression physique et sexuelle (multiples) contre votre ex- pendant et après votre relation. De la même manière, ne fixez pas trop longtemps ses attributs sexuels (ses seins, notamment).

Cela pourrait la rendre MAL À L'AISE. On se demande pourquoi mais, bon, c'est la vie.

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Amis lecteurs, car c'est bien à vous que je parle, les HOMMES virils, voici une nouvelle édition de ma chronique sur la création de relations positives et harmonieuses avec les femmes. OUI, car il y en a une deuxième, et il y en aura encore plusieurs autres, parce que les femmes, c'est compliqué, puis les manipuler c'est plus que seulement ne pas être violent agressif impulsif. Sachez que l'apprentissage des trucs relationnels peut être long, demander des efforts, et... attendez, revenez ! J'ose espérer que vous les lirez même si votre capacité d'attention vous fausse inévitablement compagnie pour des objets brillants qui tournent ou le physique d'une passante quelconque sur qui votre imagination fertile, que vous cultivez à même les schèmes stéréotypés, redondants et blasants de la pornographie, des films d'action et des jeux vidéos, vous fait fantasmer et porter votre main à vos caleçons malpropres qui attendent avec désespoir un changement de garde (mais votre mène n'a toujours pas fait votre lavage, ce qui est un problème).

Aujourd'hui, la chronique porte sur l'humour. Lorsque vous rencontrez votre future femme de ménage conquête, évitez de faire trop d'humour. Il est certain que les blagues sexistes et très viriles, voire grivoises (genre : qui parlent de cul), de vos idoles Maxim Martin, Mike Ward et François Massicotte, qui sont bien entendu aussi hilarantes maintenant que lorsque vous étiez adolescent car ils racontent toujours sensiblement les mêmes anecdotes, sont extrêmement drôles et raffinées - qui donc n'en rirait pas ? - mais ces gens sont des professionnels. Évitez de tenter de les imiter, car l'humour, art subtil s'il en est un, peut avoir des CONSÉQUENCES (traduction : des effets négatifs, oui, je sais que vous ne savez pas ce que c'est) s'il est mal manipulé, et il est évident que le tout-puissant sens du discernement masculin des nuances peut, à l'occasion, subir quelques dangereux ratés. Notamment, les bruits corporels et les blagues sur son apparence physique sont à éviter, ainsi que les blagues contre les femmes que vous entendez à votre station de radio préférée aussi. Pourquoi ? Parce que, EN TERMES CLAIRS, il existe un risque que vous ne couchiez pas avec elle si vous vous aventurez sur ce terrain avec trop d'audace, car certaines sont dans leur phase prémentruelle (sans que vous ne le sachiez - elles ne vous le diront pas !) et ne sont pas capables d'apprécier un humour de qualité dans ces moments-là. Donc, ne vous risquez pas, le sexe pour un homme c'est toujours, toujours l'aboutissement ultime de toute relation, de l'existence et de l'identité !

Il existe une autre raison de ne pas faire d'humour (non, pas l'amour; l'HUMOUR -- lisez convenablement, même s'il y a des mots qui sonnent semblables, des fois, et puis vous, le mâle dominant, ne faites pas l'amour, vous ne faites que du sexe). Je veux dire, il existe une AUTRE façon d'échouer en faisant de l'humour qui mène à la conséquence de ne pas coucher avec elle. Voyez-vous, les femmes sont profondément plates et rabat-joie, et elles n'aiment pas s'amuser. De plus, toutes manipulatrices qu'elle sont, elles passent leurs vies à s'imaginer des choses et à nous tester. Pour ces raisons, si vous avez l'air trop joyeux, ou particulièrement enjoué ou bon vivant, elle pourrait penser (erratiquement, on s'entend) que vous n'êtes jamais sérieux, que vous ne faites que niaiser tout le temps avec vos amis de gars sur des affaires d'adolescents attardés et que vous projetez votre absence de personnalité et votre incapacité à entrer en relation et à gérer vos relations dans l'humour, et contre elle, aussi. Cela ne veut absolument rien dire, mais, sur la base de cette raison, elle va aller en voir un autre et vous, vous allez être le PERDANT QUI NE SE REPRODUIRA PAS.

Et vous, à qui on explique toutes ces choses, vous êtes UN VRAI, UN SIBOIRE DE GAGNANT !

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Salut les MÂLES ! Nous en sommes à la troisième leçon déjà : QUEL PROGRÈS ! Maintenant, je vais vous apprendre une autre chose très importante qui vous aidera certainement dans la transformation de la femme que vous convoitez (i.e. celle avec laquelle vous voulez coucher) en EX-CONQUÊTE (quelle pauvre idiotte !). Cette connaissance utile, mémorisez-la, et lisez-la 10 fois si c'est difficile : ayez toujours l'air ouvert, charmant et confiant, durant la discussion. Vous, l'HOMME, aimez certainement être dominant et autoritaire, et imposer vos points de vue aux autres, surtout ceux qui, de prime abord, résistent (CEUX, car les femmes NE VOUS RÉSISTENT JAMAIS !). Cependant, calmez-vous un peu, parce que votre future ménagère sans but lucratif n'est pas encore endoctrinée et que, à ce moment-ci, elle est encore LIBRE de vous sacrer là et que vous ne pouvez RIEN Y FAIRE -- c'est dur à accepter, sale petite créature narcissique, mais c'est la FUCKING RÉALITÉ. Donc, au lieu de trasher une créature faible, faites comme vous faites quand vous êtes devant un réel défi, c'est-à-dire quand vous êtes malade, quand vous avez un problème, ou quand vous ne vous sentez pas bien mentalement : évitez de confronter le problème (dans ce cas de figure, le problème, c'est la femme à ramener dans votre 1 1/2 sous-sol miteux) !

Le jour viendra où vous pourrez l'isoler de sa famille et de ses ami-e-s en la confinant à la maison et que vous serez en mesure, assez facilement, de lui imposer toutes vos idées, qui sont masculinement infaillibles, peut-être même cohérentes (elles convaincraient d'ailleurs n'importe qui, mais les femmes sont inférieures, BIEN ENTENDU). Mais, pour le moment, il faut rester ouvert et charmant. Ouvert, parce que vous allez lui dire que vous pouvez toujours changer d'idée devant de bons arguments et que vous aimez apprendre, que vous êtes «philosophiquement de bonne foi» (je sais que vous ne comprenez pas, mais vous aurez l'air intelligent, et essayez de faire une face de pousseux-de-crayon en le disant, ce sera plus crédible). Remarquez que ce ne sont pas des mensonges complets : même si vous êtes obstiné, que votre esprit est obtus et que vous avez de la difficulté à penser à autre chose qu'à vos trois passe-temps, reste que vous évoluez BEAUCOUP (par rapport à ces passe-temps, s'entend), et la quantité de temps passée sur Internet à télécharger de la pornographie (inévitablement, l'un desdits trois passe-temps) témoigne de vos formidables habiletés de résolution de problèmes et d'apprentissage en plus de votre force devant l'adversité, comme la fois où vous étiez saoûl. Charmant, parce que vous lui dites cela AVEC HABILETÉ. Comment faire ? Il faut poser de grandes déclarations très, très vagues, et se cacher immédiatement derrière le consensus et les choses infalsifiables vraies de tous les bords, quand elle vous demande votre opinion. Une autre tactique est de faire des liens ou des comparaisons avec des idées ou références très obscures que vous tirez tout droit de l'inexistence (p.ex. néologismes), de l'obscurité totale (p.ex. les films de science-fiction de série Z avec des morts-vivants) ou encore, ce qui vous sera certainement plus accessible, de l'Univers des Masculinités (p.ex. chars, sports, mécanique, ordinateurs, jeux vidéos). Vous voulez du CONCRET ? Voici un exemple :

- Elle : ... et toi, que penses-tu de la guerre en Irak ?

- Lui : Bien, comme tout le monde l'a déjà dit, c'est sûr que Bush, c'est pas une Ferrari, mais la guerre c'est comme, euh, comme un jeu de guerre sur Atari, mettons Space Invaders, ou bien le gars dans le film Le Lutin de l'Espace IV. Je veux dire, des fois, faut ce qu'il faut, t'as pas toujours le choix dans une double-bind loop du genre. On n'a peut-être pas le bon trio offensif, mais tu sais... Dans le fond, quand tu remontes le pays, ou bien un moteur, faut donner le coup de ratchet à la bonne place, comme, euh... bien, Pratte, lui, comme il disait, là. Oui, c'est cela. Pratte ou Foglia, je ne sais pas trop, mais en tout cas; le gars qui écrit, là, tu sais.

Au fur et à mesure que la discussion progresse, soyez de plus en plus affirmatif. Même si ce que vous dites n'a absolument aucun sens, sort tout croche ou ne contient aucune information véritablement pertinente qui ajoute quoi que ce soit à ce qui a déjà été dit et à ce que tout le monde pense de façon implicite, dites-le en ayant l'air d'y croire comme si c'était la Vérité. Non seulement elle va être d'accord, mais c'est ce qui va la préparer à accepter votre domination. Elle sera impressionnée devant le contenant et, faute de contenu qu'elle ne sera pas en mesure de comprendre (et, donc, de contester), elle va se remettre en question MÊME SI ELLE A RAISON OU QU'ELLE DIT LA MÊME CHOSE QUE VOUS, car vous, vous avez la confiance, mais pas elle (c'est comme la Force : à la fin, vous allez juste faire un geste, et elle va vous sucer). Quand elle aura accepté que vous savez tout et que vous êtes Supérieur, vous pourrez vous essayer avec de vraies idées (du moins, si jamais vous en avez), en l'intimidant avec la même technique et en vérifiant si son sens critique existe toujours (je veux dire, s'il a déjà existé, cela va peut-être faire une différence, mais c'est improbable parce qu'elle se le fait anéantir depuis qu'elle a commencé à lire des magasines féminins à sept ans, sinon, elle ne se serait pas intéressée à vous).

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Salut les VIRILS ! Aujourd'hui, je vais vous apprendre à ÉCOUTER. C'est sûr que, en tant qu'homme, vous aimez bien parler de vous et raconter vos multiples exploits, p.ex. la fois où vous écoutiez La Soirée du hockey avec vos amis et que, après, vous êtes allés aux danseuses après pour fêter la victoire de votre équipe favorite. Cela est digne, et tout à fait légitime, sauf que si vous prenez toute la place, votre future ex- conjointe-mère infirmière (je SAIS que vous fantasmez sur les infirmières) risque de se lasser parce qu'elle aura l'impression que vous êtes un show-off égoïste qui ne pense qu'à essayer d'impressionner tout le monde et qui s'écoute parler en se regardant dans le miroir. Évidemment, s'écouter parler et impressionner tout le monde pour se taper un maximum de filles, ce n'est pas mal en soi (bien non, PAS DU TOUT). Le réel problème est ailleurs : les femmes aiment parler... continuellement, elles passent leur vie entière à parler, et choisissent même leur emploi en conséquence (p.ex. réceptionniste, travailleuse sociale -- de toute façon, les emplois de femmes, c'est toujours pareil).

Donc, si vous parlez tout le temps, non seulement vous ne coucherez pas avec elle, mais vous ne remarquerez même pas qu'elle est partie, absorbé que vous êtes dans vos rêveries onaniques envers votre gloire virile infinie. C'est pourquoi il faut apprendre à écouter. Ici, vous avez deux possibilités. La première est d'essayer d'écouter pour vrai, mais cela demande des efforts et c'est difficile. Il faut faire preuve d'EMPATHIE, c'est-à-dire se mettre... je veux dire, se placer à la place de l'autre (sa place à elle, mais seulement momentanément -- il ne s'agit pas de commencer à laver les planchers). Vous ne comprenez pas ce que je viens d'écrire ? MAIS OUI ! C'est parce que vous n'avez AUCUNE empathie, comme la quasi-totalité des hommes, et c'est de la faute de votre mère, car elle était trop occupée à répondre à vos 1001 caprices d'enfant-roi au lieu de vous l'apprendre. J'espère qu'elle se sent coupable, aujourd'hui, d'être l'artisane de vos difficultés relationnelles (maudites féminisses). Quoiqu'il en soit, l'apprentissage de l'empathie vous permettrait de devenir maître-manipulateur mais, pour cela, il vous faudrait aller en thérapie dans des groupes de mâles dominants qui battent leurs femmes (cela vous arrivera probablement un jour d'en CORRIGER une ou même plusieurs en même temps, comme Marc Lépine à la Polytechnique), pas lire une chronique minable sur un site web qui l'est tout autant.

La seconde option, celle que je vous propose, toutefois, a l'avantage de ne demander aucun effort spécial. Vous pourrez même fantasmer sur elle, la regarder de toutes sortes de manières entre-temps, continuer à vous paqueter et, pire encore, peut-être même la ramener chez vous sans vous être investi un tant soit peu dans la relation (la conversation; je veux dire : son monologue). Ce que je vous propose, à l'instar des valeureux conseils de Patrick Huart, humoriste en déclin et mauvais comédien du panthéon masculiniste, est : vous la fermez. Aussi, vous la fixez, vous faites des hochements de tête, vous acquiescez de la voix, et vous pensez à autre chose pendant ce temps-là. Sans aucun doute, l'apprentissage de faire deux choses à la fois (rester à rien faire tout en pensant à quelque chose) dissimule bien des écueils, petit cerveau au fonctionnement rigide, mais vous y arriverez. Commencez par penser à des choses simples auxquelles vous pensez constamment sans effort, comme : le sexe, et c'est tout.

Toute la manoeuvre de faire semblant d'écouter doit SEMBLER RÉELLE. Il faut donc éviter d'avoir les deux yeux parallèles, d'éviter de faire toujours les mêmes gestes ou les mêmes sons, et d'acquiescer quand elle ne parle pas. Si elle vous questionne, n'oubliez pas de RÉPONDRE. Si vous ne suivez pas ces quelques conseils, elle risque d'avoir des DOUTES, car les femmes doutent par défaut, donc, des DOUTES que VOUS NE L'ÉCOUTEZ PAS.

Si jamais cela vous arrive, dites-lui que vous pensiez à elle (mais pas dans un sens sexuel, tout de même, et ne donnez pas de précision), ou à quelque chose de vraiment très compliqué, ou indignez-vous en disant que non, non, vous l'écoutiez. Non seulement ces techniques d'«écoute inactive» vous serviront avant et pendant la séduction, mais aussi après, si jamais une femme réusit, par ses charmes démoniaques, à vous agripper dans une «relation» de couple à long terme (PLUSIEURS semaines durant lesquelles vous n'allez être pratiquement qu'avec elle et devrez déployer de nombreux efforts pour coucher avec une autre ou sortir avec vos amis sans qu'elle s'en aperçoive). Oui, car si un homme et une femme forment un couple (cela ne vous arrivera probablement pas, car vous resterez un étalon célibataire toute votre adolescente vie, jusqu'à 60 ans), la COMMUNICATION, c'est IMPORTANT. Alors, la femme communiquera, et l'homme fera semblant d'écouter, et c'est particulièrement efficace de laisser parler l'autre quand vous avez fait quelque chose que l'autre ne comprend pas (i.e. elle pense - question de PERCEPTIONS, soyons relativiste - que c'était répréhensible).

Oui, suivez mes conseils, et vous saurez ÉCOUTER pour éviter les conflits, la responsabilité, la relation !

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YO LES DOMINANTS ! Voici la dernière chronique de la série. Avec le bagage de connaissances que celle-ci, et les autres, contiennent, vous serez fin prêt à être lâché loose dans la jungle urbaine avec l'autorité d'un véritable, authentique, prédateur sexuel. Les fillettes n'ont qu'à bien se tenir ! CAR OUI, SUIVEZ MES CONSEILS, ET GRÂCE À MOI, VOUS SEREZ L'ÉCHEC RELATIONNEL MASCULIN LE PLUS PITOYABLE DE L'HISTOIRE !!!

En guise de job de finition, car, le frame (le vôtre) a définitivement été touché, mais on peut toujours repeinturer, donc, voici le principe maître, le principe des principes, l'antécédent universel qui les unifie tous : ENCOURAGEZ LE RÊVE ! Comme tout le monde le sait, les femmes rêvent tout le temps au Prince Charmant et leur naïveté les rend vulnérable. Dans notre société contemporaine amorale, individualiste et relativiste, comment distinguer le vrai du faux, le réel du virtuel ? C'est de moins en moins possible, et, donc, vous pouvez capitaliser là-dessus, sur cette confusion, en masse : l'honnêteté, ce n'est pas payant, surtout pour un dominant comme vous, un gagnant, le mâle alpha de la meute, celui qui brise les femmes après les avoir exploitées et ce, sans culpabilité (la culpabilité, c'est pour les femmes, et l'honnêteté, c'est pour les gens qui veulent de véritables relations). Alors, même vous, oui, malgré votre réputation, sa méfiance, la solidarité féminine, et toutes les autres embûches qui se dresseraient sur votre chemin, si vous lui montrez que vous êtes un Invincible, une usine à testostérone, et que vous répandez du rêve gluant, elle vous prendra pour le Prince Charmant, et vous pourrez ajouter une marque de plus à votre ceinture à la fin de la soirée ! HE SCORES TABARNAK !

Maintenant, comment encourager le rêve ? Les téléromans le font, ainsi que la télé-réalité (Star Académie en est le meilleur exemple), et les magazines féminins. Les femmes sont entraînées à cela depuis longtemps. Il ne suffit que de déclencher le réflexe. Mais vous, vous n'avez pas cette subtilité ni, avouons-le, les moyens. Vous êtes un véritable Bachelor des pauvres (ce qui peut être un avantage ou un handicap, tout dépendant de votre contexte). Encourager le rêve, c'est assez facile, parce que non seulement les femmes rêvent tout le temps, comme je l'écrivais, mais en plus elles aiment cela et tout ce qu'elles voient autour d'elles les encouragent à cela au lieu de faire quelque chose de leur vie, mais cela, c'est ÉVIDEMMENT de leur faute (la question, ce n'est SURTOUT pas qui écrit et qui imprime les revues, mais bien : qui achète les revues ?), et elles sont faibles, et vous vous êtes fort, alors, vous avez TOUS LES DROITS SUR ELLES ET LEURS ENFANTS.

Il faut maintenant, si vous souhaitez une fois pour toutes vous enfermer dans la compulsion sexuelle et vous sentir plus seul que jamais en n'étant plus capable d'aucune relation authentique, et c'est pour cela que vous me lisez, sale profiteur sans conscience, vous devez donc jeter l'honnêteté au recyclage et utiliser les tactiques suivantes. Tout d'abord, rappelez-vous que vous êtes omniscient, omnipotent, invincible, infaillible, bref, vous êtes un HOMME de gros calibre (oui, oui, cela inclut aussi ce qui se passe dans vos culottes, lisez la FAQ). Ensuite, embellissez la réalité. Ainsi, vous êtes sélectif (vous n'avez pas d'ami-e-s), vous vous relevez d'une mauvaise passe (vous êtes PAUVRE), votre ex- est sur votre dos (je ne parle pas de vos relations d'un soir, mais bien celle que vous avez trompée à de multiples reprises et qui vous a largué, donc elle est fautive, mais ah, c'est vrai, vous ne vous souveniez plus d'elle, cela fait DÉJÀ deux bonnes semaines), vous aimez vous amuser (quoi de mieux que de regarder une partie de football entre camarades virils avant de virer une brosse et de finir la nuit avec les masseuses ?), vous appréciez les bonnes bouffes entre amis (préparées par les conjointes), vous aimez les sorties (sans elle), vous avez un bon sens de l'humour (la preuve, c'est que vous niaisez tout le temps), vous êtes mature (vous avez 28 ans et elle en a 16, mais vous vous entendez PARFAITEMENT !), vous avez bien du temps à consacrer à quelqu'un d'autre et à investir dans une relation (vous n'avez pas d'emploi ni de projet), vous avez des intérêts diversifiés (chars, sports, filles, jeux vidéos... c'est déjà pas mal !), vous avez de l'avenir (la jeunesse sans projet, c'est quand même la jeunesse, et il reste BIEN DU TEMPS DEVANT VOUS !), vous aimez les enfants (quand quelqu'un d'autre s'en occupe), vous êtes THE KING OF THE DIVAN (vous avez beaucoup d'expérience en solitaire), vous êtes délicat et sensuel (vos trucs viennent de la pornographie, et l'autre soir une prostituée vous a confirmé que vous étiez sa meilleure baise). BREF, VOUS ÊTES L'HOMME STÉRÉOTYPÉ IDÉAL, LE PRINCE CHARMANT EN PERSONNE !!! Oui, vous êtes MR. RIGHT, CELUI QU'ELLE ATTEND DEPUIS TOUJOURS. C'est vous. Oui oui, VOUS. Allez-y ! Et croyez-y, aussi, sinon rien ne fonctionnera.

Enfin, encourager le rêve, cela suppose de créer et d'entretenir le mystère. En plus des déclarations vagues et obscures dont je vous ai déjà parlé auparavant, il est impératif de semer un paquet de «suppositions positives» par rapport à vous. Qu'est-ce que cela veut dire ? Cela veut dire que quand elle vous pose des questions sur vous, dites de quoi qui va stimuler son imagination en prenant un air séducteur et énigmatique : «cela se peut», «ce n'est pas impossible», «mieux que cela», «je vous laisse deviner», «je préfère ne pas en parler», «on pourrait dire cela». N'allez jamais dans les détails : ils vous désavantageront nécessairement et cela vous permettra aussi d'avoir l'air cohérent, un talent qui vous échappe probablement, petit déchet impulsif incapable de gérer trois de vos mensonges les plus éhontés. Au contraire, ayez l'air de vous amuser avec (d') elle et de ses faibles tentatives de manipulation, de test et de reni de sa nature naïve et méfiante qui projette une fragile image vacillante de femme forte (ON NE VOUS LA FAIT PAS ! HAHA, FILLETTE !), et ayez l'air d'être bien au-dessus de vos affaires, comme si elle était merveilleusement rien, mais qu'elle deviendrait un tout dépendant, mais un tout, avec, grâce à vous, par vous. Réfléchissez-lui une image idéalisée de vous, d'elle, de votre futur (YOU WISH, DUMB FUCK !). Contentez-vous de lui envoyer une réflexion merveilleuse d'elle, qui est meilleure que toutes les autres, qui figurerait dans une grandiose pièce de théâtre (forcément, quand absolument personne n'est sincère, alors c'est du théâtre, du cinéma... gratuit !) dans laquelle vous auriez anéanti toutes ses angoisses par votre invulnérabilité, et que vous en auriez fait la femelle dominante, la princesse qui régnerait quand bon vous semble, avec vous, sur le Royaume, aux dépens de toutes les autres femmes.

Vous aurez divisé, vous régnerez avec, par et sur du rêve ! QUEL FABULEUX TÉMOIGNAGE DE MÉDIOCRITÉ, D'AFFIRMATION DU VIDE QUI VOUS HABITE, L'HOMME, NÉANT QUE VOUS AUREZ PROJETÉ, TRANSMIS, QUI CONTAMINERA L'AUTRE !

Et maintenant, PARTEZ, l'HOMME; vous avez tout ce qu'il vous faut pour ruiner des existences, incluant la vôtre. J'AI CONFIANCE EN VOUS !

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Chère lectrice, tu éprouves de la difficulté avec les hommes ? Pire encore, tu ne leur plais pas ? Lis cette chronique magique et tu auras autant de problèmes qu'avant, sinon plus, car mes trucs ne feront aucune différence sauf t'aliéner davantage que tu pouvais te l'imaginer, et tu penseras maintenant que tout cela, c'est de ta faute, et que tu l'as choisi ! MERCI À L'EXPERT !

Tout d'abord, il faut mettre quelque chose au clair : les hommes sont NATURELLEMENT, GÉNÉTIQUEMENT violents, en manque constant de sexe (et ils ne peuvent se satisfaire de leur main, ils ont un BESOIN SEXUEL DÉPENDANT DE PORNOGRAPHIE, DE PROSTITUTION ET DE VOUS, ÉVENTUELLEMENT, même, PLUSIEURS d'entre vous... en même temps), immatures, et toujours, toujours, de bonne foi (vous n'avez donc AUCUNE raison de vous méfier d'eux : je le répète, ils sont de bonne foi). Ils veulent bien faire, sont plein de bonnes intentions et de volonté. Cependant, les hommes sont de FRÊLES VICTIMES. Malgré tous leurs privilèges (p.ex. économiques, que les maudits syndicats tentent de réduire) dans la société, ils sont brisés par les mères autocrates castrantes, les conjointes dictatrices qui leur imposent leurs quatre volontés, et les méchantes, méchantes féministes (des lesbiennes désaxées et instables, contrairement à vous) qui, par la force du nombre et des moyens de «l'état féministe institutionnel», broient ce qui reste de leur fragile identité masculine. La preuve de cela, c'est que cela ne leur tente pas de faire des efforts à l'école, qu'ils évitent les problèmes dans toutes les sphères de leur vie et que, à cause de cela, certains échouent (oui, c'est SURPRENANT !), d'autres tombent malades et ne consultent pas, ou encore ont des problèmes avec le système judiciaire. Une autre preuve de leur désavantage systémique et structurel (comme si c'était vraiment nécessaire, à ce stade-ci), c'est qu'ils se suicident davantage parce qu'ils ont accès à des moyens plus violents que les femmes. QUELLE MANIFESTATION ÉLOQUENTE DE LEUR DÉTRESSE SUPÉRIEURE QUI VAUT BEAUCOUP PLUS CHER QUE LA VÔTRE ! Les hommes sont donc des VICTIMES d'un système conspirationnel matriarcal qui les enferme dans leur socialisation rigide et qui les désavantage sur tous les plans, comme, euh... bien, c'est cela, et c'est pour cela qu'ils se conduisent comme des caves. Donc, arrêtez de vous imaginer toutes sortes de scénarios : les hommes sont incapables de penser ne serait-ce qu'aux conséquences à moyen terme et, plus que tout, ils sont incapables de se sentir coupables. Cela ne doit toutefois pas vous empêcher de les excuser en vous imaginant qu'ils se sentent comme vous. Puis taisez-vous en leur présence, aussi : non seulement vous n'avez rien d'intéressant à dire parce que vous resterez incompétente à tout jamais devant une bande de mécaniciens qui parlent d'actualité et ce, malgré votre maîtrise en économie politique, mais en plus, ILS NE VEULENT PAS VOUS ENTENDRE ET VOUS AIMENT MIEUX SILENCIEUSE, SAUF QUAND ILS VOUS SAUTENT (et quand ils vous sautent, faites le plus de bruit possible, cela leur rappelle la pornographie et ils aiment cela, et vous devriez aimer cela aussi, sinon, fakez).

Pour toutes ces raisons, les hommes ont besoin non pas d'une égale avec qui ils peuvent créer une relation intelligente d'interdépendance et mature affectivement, mais bien d'une conjointe, d'une seconde mère, une «mère sexuelle», qui s'occupera d'absolument tous leurs besoins biologiques (incluant la sexualité, car la sexualité hétérosexuelle est NORMALE, NÉCESSAIRE, ET GÉNÉTIQUEMENT IRRÉFUTABLE), affectifs, relationnels, et autres. Les hommes ont besoin d'une femme qui les acceptera inconditionnellement, c'est-à-dire qui se pliera à tous leurs caprices (SURTOUT sexuels, inspirés de la pornographie), rira toujours de leurs mauvaises blagues (riez-en fort, cela les excitera, les mettra en valeur et ils vous aimeront, c'est sûr, c'est l'effet sitcom et la tv le dit !), fera semblant d'être impressionnée par leurs «exploits» et ceux de leurs amis virils qui passeront leur temps à vous comparer entre vous, les femmes, et avec les modèles de beauté en faisant des commentaires sur la taille de vos seins et le fait que vous avez pris quelques livres dans l'arrière-train malgré les restrictions alimentaires que vous vous imposez quotidiennement depuis des années qui vous font oublier qu'il est normal d'avoir des courbes à 30 ans. Plus que tout, la conjointe devra obéir à l'HOMME INFAILLIBLE et endurer une quantité incalculable de tourments et de douleur sans contester (car c'est sa Destinée, l'astrologie l'avait PRÉDIT, et les autres trucs new-age, les chroniques minables des magazines féminins comme celle-ci ainsi que les produits naturels vont aussi tous dans le même sens, cela ne peut ABSOLUMENT PAS être une coïncidence issue de la psychologie populaire, et comment que ce n'est pas une coïncidence !!!).

N'oubliez pas une chose : vous êtes une femme, donc vous êtes menstruée, et si vous faites mine de déroger à votre DESTINÉE, c'est à cause de cela, et c'est votre CONDITION, et c'est de votre faute, et vos hormones incontrôlables de par votre faiblesse naturelle sont à blâmer pour votre incapacité. Alors que les hormones masculines excusent TOUT, les hormones féminines et leurs conséquences, c'est LE MAL. Puisque vous êtes une femme, et que vous avez perdu à la lotterie génétique en naissant, vous devrez accepter votre condition et être relayée au second plan : viols, agressions, violence psychologique et économique, discrimination seront votre quotidien.

Maintenant, quoi faire pour vous trouver un conjoint et entrer inévitablement dans cette dynamique fabuleuse qui vous COMBLERA DE BONHEUR ? C'est simple. Vous êtes au second plan dans la société, il est vrai, et vous le serez toujours. Mais vous pouvez EN PROFITER (?) pour compétitionner avec toutes les autres femmes plutôt que d'être solidaire avec elles (le changement social NE FONCTIONNE PAS, point à la ligne) et, ainsi, vous améliorerez votre sort à leurs dépens. Qui sait ? Peut-être même qu'un jour, les hommes vous considéreront comme... comme... comme, c'est cela, vous avez bien lu, COMME quelque chose (disons, une infirmière conjointe inférieure ou «un ami» sous-homme) !

Il faut désormais anéantir les autres femmes qui se dresseront sur votre passage, ce qui permettra une petite ascension sociale pour vous, bien des misères pour elles, et un règne incontesté de la part des autres hommes. Vous devrez donc en faire plus, et faire mieux, que toutes les autres. Si vous êtes belle, vous avez un atout pour la tranche d'âge 13-16 ans, et des angoisses pour le reste de vos jours : devenez mannequin, cheerleader, danseuse, prostituée, «actrice» de films XXX, ou même anorexique ! Les possibilités sont infinies. Si vous êtes moche, vous partez en retard, mais SI VOUS LE VOULEZ VRAIMENT, VOUS RÉUSSIREZ ! Il ne suffit que de se mettre au régime, de faire des exercices jusqu'à l'épuisement, de performer à l'école pour amener une revenu décent à la maison alors que lui sera confiné à des emplois payants mais sans avenir; performez aussi dans votre vie sociale, en famille, et impliquez-vous socialement pour agrandir vos réseaux sociaux et RENCONTRER DES HOMMES. Il faut toujours, toujours qu'il y ait des hommes partout, partout, car cela accroîtra vos chances : même dans les Centres femmes, les maisons d'hébergement, et tout le reste des endroits où ils peuvent avoir du pouvoir sur les femmes. C'EST UNE QUESTION D'ÉGALITÉ, et vous serez récompensée de trahir les autres femmes !

Autre chose, si vous êtes moche, vous devrez faire tout ce qui a été décrit ci-haut, mais en version PLUS DE SACRIFICES ENCORE qu'une femme qui est belle. C'est pour compenser, voyez-vous, et essayer d'aller gruger son avantage stratégique par rapport à vous. C'est EXACTEMENT la même chose qu'un système économique; personne ne vous aime pour vous, alors ce n'est qu'une question d'équilibre entre l'offre et la demande. Autre chose, les magazines féminins, ceux qui contribuent à créer le système économique auquel je viens de faire référence, regorgent de conseils pratiques pour vous emprisonner à jamais dans cette dynamique saine de compétition, qui fait que vous songerez éventuellement, dans une crise panique d'aliénation, à une forme nouvelle et révolutionnaire d'auto-mutilation : la chirurgie esthétique, l'installation d'implants mammaires et, mieux encore, la chirurgie esthétique des organes génitaux ! VIVE LA SCIENCE !

N'oubliez pas que les magazines féminins et la publicité sont LES MODÈLES À ATTEINDRE. Oui, elles sont jeunes et retouchées, mais la beauté est d'abord intérieure, et ce n'est qu'une question de VOLONTÉ ! Vous aussi, vous pourriez ressembler à un dessin aux allures plastiques, en couleur, sur une feuille de papier ciré ! L'industrie de la mode et des cosmétiques ont créé toutes ces normes JUSTE POUR VOUS, LA FEMME, et celles-ci ressemblent de plus en plus aux codes utilisées dans l'industrie du sexe (il faut maintenant dire : «travailleuses du sexe», cela fait branché et dissimule au possible la réalité). Quelle contribution édifiante ! Référez-vous y constamment, discutez-en entre vous, COMPAREZ-VOUS !

Et sentez-vous coupable de ne pas y arriver.

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